Интересни запалки

Отмъщението на фризьора

I'm back with the funny stuff :p EnjoY!

Изкуството в чашка кафе - част 6

Международен Facebook майтап

Днес попаднах на това. Посмях се доста! Кликнете върху картинката, за да я уголемите!

Усмихнатата брускетка

Охльо-бохльо

Вчера бяхме на разходка. В ранния следобед беше валяло и докато минавахме през една градинка видяхме цяло "стадо" охлюви. Когато ги взехме в ръка, за да им се полюбуваме, те се скриха и не искаха да се показват. "Нормално" си викам аз... На връщане от разходката минахме през същото място и отново взехме едно охлювче да го разгледаме. Този се оказа много контактна личност. Без никакъв страх си развяваше рогцата пред нас, показа си устата (или поне аз мисля, че това беше уста) и се излегна в почти цялата си дължина върху черупката си. Ето няколко негови снимки. Има и други, но станаха много лоши, защото се опитвах да настроя камерата на телефона за оптимално качество.

Кой е шаврантия според Google?

Днес реших да потърся изображения в гугъл отговарящи на думата шаврантия... Помислих си, че първата страница ще бъде обсипана с чалга фурии, ама се оказах в грешка... не само, че такива почти липсваха, ами се появи един доста странен резултат... а именно: Николай Бареков от bTV. Странно, но факт...

Изкуството в чашка кафе... - Част 5

Едно "кратко" немско изречение

Попаднах на това изречение във вторник, когато превеждахме един текст в университета. Ето го и изречението:

Wir warteten noch weitere vierzig Minuten draußen auf der Piste, und was mich nervös machte, so dass ich nicht sogleich schlief, war nicht die Zeitung, die unsere Stewardess verteilte, First Pictures of World's Greatest Air Crash in Nevada, eine Nueigkeit, die ich schon am Mittag gelesen hatte, sondern einzing und allein diese Vibration in der stehenden Maschine mit laufenden Motoren - dazu der junge Deutsche neben mir, der mir sogleich auffiel, ich weiß nicht wieso, er fiel auf, wenn er den Mantel anzog, wenn er sich setzte und sich die Bügelfalten zog, wenn er überhaupt nichts tat, sondern auf den Start wartete wie wir alle und einfach im Sessel saß, ein blonder mit rosiger Haut, der sich sofort vorstellte, noch bevor man die Gürtel geschnallt hatte.

Съдържа цели 125 думи... Произведението, от което е, се казва Homo Faber и е от Макс Фриш.

Изкуството в чашка кафе... - Част 4

Какво е пълното име на Akon?

Чудили ли сте се, как се казва наистина Akon? Отговорът е:

Aliaune Damala Bouga Time Puru Nacka Lu Lu Lu Badara Akon Thiam

Слонски хумор

1. Какво казал Тарзан, когато видял стадо слонове на хоризонта?
-Гледайте! Стадо слонове на хоризонта!
**********
2. Какво казал Тарзан, когато видял стадо слонове със слънчеви очила на хоризонта?
Нищо, не ги познал.
**********
3. Какво казал Тарзан, когато видял стадо жирафи на хоризонта?
-Хаха! Веднъж ме метнахте с тея костюми, ама втори път..
**********
4. Каква е разликата между слона и стафидата?
Слонът е сив.
**********
5. Какво казала Джейн, когато видяла стадо слонове на хоризонта?
-Гледайте! Стадо стафиди на хоризонта! (Джейн е далтонистка)
**********
6. Как събирате четири слона в Мини?
Два отпред и два отзад..
**********
7. Каква игра играят слоновете в Мини?
Скуош
**********
8. Как вкарвате слон в хладилника?
1. Отваряте вратата.
2. Вкарвате слона.
3. Затваряте вратата.
**********
9. Как вкарвате жираф в хладилника?
1. Отваряте вратата.
2. Мхате слона.
3. Слагате жирафа.
4. Затваряте вратата.
**********
9. По какво познавате, че има два слона в хладилника?
Вратата стои отворена.
**********
10. Как ще разберете, че има три слона в хладилника ви?
В Мини-то ще чака само един.
**********
11. По какво можете да познаете, че е имало слон в хладилника ви?
По следите в маслото.
**********
12. Как изкарвате един слон от водата?
Мокър.
**********
13. Как изкарвате два слона от водата?
Един по един.
**********
14. Защо слоновете живеят на стада?
За да получат отстъпка при покупка на едро на обувки с жълти подметки.
**********
15. Как пренасяте слон през границата?
Слагате филийка хляб от двете му страни и му викате "обяд".
**********
16. Какво правите, когато слон дойде до прозореца ви?
Гледате го в очите...
**********
17. Какво има две кафеви и два сиви крака?
Слон с диария.
**********
18. Какво давате на слон с диария?
Много място!
**********
22. В: Какво е жълто, сиво, жълто, сиво, жълто, сиво, жълто, сиво?
О: Слон, търкалящ се по баира, с паричка в устата!
**********
23. В: Защо слонът застава в глината?
О: За да не падне в горещия шоколад.
**********
24. В: Защо слонът е голям, сив и сбръчкан?
О: Защото, ако беше малък, бял и гладк, щеше да е Аспирин.
**********
25. В: Какво е сиво-бяло от едната страна, и червено от другата?
О: Обърнат наопаки слон.
**********
26. В: Какво е сиво-бяло отвътре и червено-бяло отвън?
О: Крема за слонска супа на Кембъл.
**********
27. В: Какво е сиво и го няма.
О: Липсващи слонове.
**********
28. В: С какво стреляте по сини слонове?
О: С пушка за стреляне на сини слонове.
**********
29. В: Как стреляте червен слон?
О: Не, не с пушка за червени слонове. Гъделичкате го докато не стане син, после го застрелвате с пушката за сини слонове.
**********
30. В: Как стреляте зелен слон?
О: Разкажете му мръсен виц, за да се изчерви. После го гъделичкайте докато не стане син, и после го застреляйте с пушка за сини слонове.
**********
31. В: Как стреляте жълт слон?
О: Къде си видял жълт слон, бе, тъпак!
**********
32. В: Защо слоновете си боядисват топките червени?
О: Да могат да се крият в черешовите дървета
**********
33. В: Кой е най-силния шум в джунглата?
О: Жирафи, ядещи череши.
**********
34. В: Как умрял Тарзан?
О: Берял череши.
**********
35. В: Какво е най-бързото нещо в джунглата?
О: Маймуна, катерейки се по череша.
**********
36. В: Как да накарате един слон да слезе от дървото?
О: Накарайте го да застане на някой лист и чакайте есента.
**********
37. В: Защо слона паднал от дървото?
О: Защото бил сляп.
**********
38. В: Защо втория слон паднал от дървото?
О: Защото бил стъпал върху първия.
**********
39. В: Защо третият слон паднал от дървото?
О: Помислил, че е игра
**********
40. В: Защо паднало дървото?
A: Помислило, че е слон
**********
41. В: Защо слонът пресякъл шосето?
О: Патките са в почивка
**********
42. В: Какво е по-трудно от това да вкараш бременен слон във VW Bug?
О: Да направиш слон бременен във VW bug.
**********
43. В. Защо слоновете носят малки зелени шапчици?
О. За да се промъкват незабелязани покрай билярда.
**********
44. В: Какво получаваме, когато кръстосаме слон и кенгуру?
О: Големи кървави дупки из цяла Австралия.
**********
45. В: Какво получаваме, когато кръстосаме слон с носорог?
О: Слонорог.
**********
46. В: Как разбирате, че под леглото ви има слон?
О: Носът ви допира тавана
**********
47. В: Защо слоновете носят сандали?
О: За да не потъват в пясъка.
**********
48. В: Защо щраусите си завират главите в земята?
О: За да потърсят слонове, които са забравили да носят сандали.
**********
49. В. Какво е еднаквото между слон и боровинка?
О: И двете са сини, освен слона.
**********
50. В: Защо слоновете имат такаав форма на краката?
О: За да пасавт на листата на лилиите.
**********
51. В: Какво има между пръстите наслоновете?
О: Материя.
**********
52. В: Защо слоновете си боядисват ходилата жълти?
О: За да могат да се скрият по гръб с купата яйчен крем.
**********
53. В: Намирали ли сте някога слон в купата си с яйчен крем?
О: Не? Е, тогава номера работи.
**********
55. В: Какво използват слоновете за тампони?
О: Овце.
**********
В: Защо слоновете имат дълги тела?
О: Защото овците нямат върви.
**********
56. В: Какво използват слоновите за презервативи?
О: Змии.
**********
57. В: Какво използват слоновете за вибратори?
О: Епилептични пигмеи.
**********
58. В: Какъв е половия орган на слона?
О: Кракът му! Като стъпи отгоре ти, и те наебава отвсякъде.
***********
60. В: Какво получаваме,когато кръстосаме слон и рибарска лодка?
О: Двутонен пикап.
***********
61. В: Какво казва женския слон по време на секс?
О: "Може ли този път аз да съмотгоре?"
***********
62. В: Какво казал слона на голия човек?
О: Готино, но можеш ли да дишаш през него?

За любовта и животните в снимки